Щелчок по почкам

Спецвыпуск хакер, номер #001, стр. 001-132-10

(П) — Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk’ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):

(Р) - Загадывай желание.

(М) - Я хочу, чтобы был миp во всем миpе!

(Р) - Не, ну это слишком сложно.

(М) - Ну тогда пусть Windows’98 не глючит.

(Р) - Мир во всем мире, говоришь?

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом: он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось.

Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись, запустились и прочли: «Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может...»

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.

Петя: Мой папа — электрик.

Катя: А моя мама — менеджер.

Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.

На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:

— Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???

— Да нет, вообще-то, я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:

— Что, Васенька, программа не заработала?

— Заработала!..

— Что, может... неправильно заработала?

— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

— Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?

— На бэкспейсе вздремнул!!!

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу

две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике.

Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

Разговаривают два программиста:

— Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?

— Водородом!

— Это почему же?

— Да у меня вчера Corel рухнул — так полвинды на хрен снесло.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:

— Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?

— Конечно.

— А закрытых?

— Естественно...

— Видите ли, у моего сына и то, и другое...

— Аааа, квакеров мы не лечим...

— Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?