Щелчок по почкам
Спецвыпуск хакер, номер #001, стр. 001-132-4
В поисках секса
Однажды теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. На самом деле в этом нет ничего смешного — последним более-менее волнующим событием, которое можно было бы отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться «всемирной компьютерной сетью Интернет» (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь «Поночке» или «Мега-герл». Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской «Поночки», скорее всего, скрывается мой сосед — здоровый сибирский мужик с восьмого этажа. Да и не любили меня фанаты web-чатов и irc. Скорее всего это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде:
— Привет, Наташечка!
— Чмок-чмоки!
— Как дела?
— Все хорошо. А у тебя?
— И у меня классно!
— Ну и славно.
и настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в институте мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников участников чата.
Так или иначе, карьера виртуального Казановы была явно не для меня. Мне хотелось чего-нибудь особого, неповторимого и романтичного вроде реанимации жесткого диска под звуки песни «Ну а ты, ты кинула, ты, ты кинула!». Томимый этими жуткими мыслями, я отправился на улицу в поисках настоящего знакомства с девушкой со всеми вытекающими последствиями в виде цветов с соседней клумбы, разговоров на тему
«а вот Кате вчера подарили чудесное колечко с рубином» и стандартного «Все вы, мужики, одинаковые!» в финале.
Однако этим сладким мечтам не дано было осуществиться: в одной из подворотен меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо справились о текущем времени суток и температуре окружающей среды, символично поигрывая при этом кастетами. Попутно они также поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам русско-японской войны.
Почти во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание которых сводится к «сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством...». Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с гопниками. Однако первый, проверенный годами метод «убегать и прятаться» в данном случае был неуместен, так как все пути к отступлению были отрезаныты. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я узнал от одного из подписчиков конференции RU.SUICIDE. Я гордо выпрямился, расправил плечи и отважно заявил одному из молодых людей:
