As Is: пособие по съему

девушки, или Пикапер

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-116-1

как он есть.

В надежде на скорое выздоровление твой леЧащий доктор - Клим Собакин (mimino@writeme.com)

Вот поэтому, как дипломированный и имеющий широкое

международное признание практик, честно и открыто, без ханжества и ложной скромности назову тему нашей сегодняшней беседы: «Современное искусство пикапа или завоевание отдельно взятой девочки».

Добрый день, мой дорогой и смышленый друг! Сегодня я прочту тебе вводную лекцию о предмете, который хорошо знаком многим из смертных. Большинство читателей Х являются столпами теории этого искусства, т.е. каждый «теоретик» может «надуть в уши» другого такого же теоретика столько всякой дичи и ахинеи, что его и назвать-то цензурно будет невозможно. Послушаешь таких теоретиков - и сразу возникают обоснованные опасения демографического взрыва. На самом же деле «жевать» в нашем деле неизмеримо сложнее, чем говорить, если перефразировать известный омерзительными антипикаперскими схемами рекламный ролик. Вот поэтому, как дипломированный и имеющий широкое международное признание практик, честно и открыто, без ханжества и ложной скромности назову тему нашей сегодняшней беседы: «Современное искусство пикапа или завоевание отдельно взятой девочки».

Перед тем как перейти непосредственно к рассуждениям о путях эффективного пикапа (да и нужно ли на все это?), давай проделаем вместе одно небольшое упражненьице. Возьми в правую руку журнал, левой подвинь к себе стул, сядь на этот стул, зажмурься и мысленно попытайся нарисовать автопортрет, не пренебрегая даже малейшими подробностями. Получилось? М-да, туши свет, выноси раненых...

Образ

Давай вместе посмотрим: на стуле сидит молодой человек 16-20 лет, при рождении наречен был Власом, ныне охотно откликается на Франкенштейна, школу закончил с пятеркой в аттестате, ветеран среднего образования, из иностранных языков владеет ТурбоПаскалем, словарный запас родного языка составляет примерно 300 слов, из которых половина является устойчивыми выражениями типа «мастдай - сакс», «вирии - рулез» и «нетскапу даунлодь, ламак виснутый». Размер ноги имеет примерно сорок третий, в свободное время увлекается пивом пополам с порносайтами, финансово независим при условии своевременной выплаты зарплаты родителям, владеет отточенным искусством филигранного плевка, периодически насвистывает песенку «Блюю-Даба-ди-Дамбу-Дю» модной группы «Отбитые мошонки».

Ну и как картинка? По мне - блеск!!! Тем не менее, не будем преждевременно бить в литавры и ликовать подбрасывая в воздух чепчики, а лучше остановимся на каждом их указанных моментов более подробно.

Пол: Мэ

С полом и возрастом все понятно. О большем и мечтать не приходится. Если спросить любого 60-летнего миллионера, в любой стране мира, в любое время суток о его самом главном желании, то он, безусловно, ответит, что желает немедленно стать молодым и постигать пикаперские истины... Дальше обсуждать ничего не будем, просто занесем в свой актив один большой плюс, ибо правильные пол и возраст имеют место быть.

Ты не Влас?

Даже если тебя действительно зовут Власом (если и правда зовут, то прими мои соболезнования и вышли мне копию паспорта, тебе достанется утешительный приз), то плакать все же не стоит. Это, конечно, не Альберт и не Марк (что является минусом), но и не какой-нибудь там ширпотребный Леша с «Тетрисом» в кармане или склонный к безалкогольной меланхолии Андрей (что является плюсом). С таким именем, как у тебя, вероятность быть забытым или с кем-то перепутанным стремится к нулю, так что занесем на свой счет еще и маленький плюс. Девушки тебя не забудут! И заграница нам поможет...