Сосед твой друг! А он об этом знает?

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-120-1

Чук (stranger@xakep.ru) & Гек (maxx@xakep.ru)

ХорошаЯ месть наЧинаетсЯ с утра.

Соседи

Все мы знаем, что нет в жизни любого человека ничего более бесполезного и никому не нужного, чем старые добрые соседи. Не знаю, как у тебя, а у меня соседи регулярно поганят своим появлением самые классные моменты вечерины. Естественно, оные моменты создаются позднее двух-трех часов ночи и сопровождаются громкими звуками, иногда вовсе даже не музыкой ;))). Вот хоть ты меня убей, но не забуду я такой подлянки. Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая. Отомстил и только потом забыл.

Хорошая месть начинается с утра. Нужно, чтобы несчастное существо, которое еще в два часа ночи было таким гордым и неприступным, к вечеру 2000 раз пожалело, что въехало в этот дом и связалось с таким прекрасным и душевным человеком, как ты.

Гуд монин

Доброе утро. Необходимо приложить все силы, чтобы оно таким не стало для одного или нескольких... соседей. По будильнику встает каждый дурак, а слабо поднять весь дом по любимой композиции metallic’и? Слабо? А придется :))). И, поверь мне, это утро добрым для соседей не будет.

Каждое утро твой сосед спускается вниз к почтовому ящику, чтобы забрать свою любимую газету и, упав в кресло, с сигаретой в зубах почитать. Твоя задача, я бы сказал святое дело, обломить сие действо на корню. Для этого тебе потребуется толстая рекламная газета (1 шт.) и суперклей - столько, сколько есть, но лучше побольше. Пораньше, до прихода почтальона, спускаемся к почтовому ящику твоего соседа. Немного разворошив газету, смазываем ее клеем и запихиваем в почтовый ящик так, чтобы она приклеилась и заткнула собой отверстие почтового ящика. После чего выливаем оставшийся клей на место соединения газеты и отверстия - это послужит для создания большей крепости и затруднений в деле выковыривания оной газеты из почтового ящика. Так как ни один нормальный почтальон ничего выковыривать из почтового ящика не будет, то над избой-читальней твоего соседа взмахнет крылом розовая птица ОБЛОМИНГО. Если он ленив, то птица совьет на крыше гнездо, и больше твой сосед читать газеты не будет.

Газеты - хорошо, но вернемся к эффектам шумовым. Дальнейшие твои действия будут проходить по схеме «Первый-первый, я второй». Причем, в азбуке Морзе и все время почему-то через стену. Для этого требуются молоток и доска, к этому всему неплохо бы приложить изрядную долю терпения и упорства, ведь после двух-трех часов стучания занятие становится очень утомительным и надоедает. Кому стучать неохота - советую загнать в любимую момедную звонилку номер своего соседа. Звонилка, не обнаруживая при снятии трубки ответных сигналов момеда, будет стучать твоего соседа весь день. Однако помни, что если у твоего соседа есть АОН, то стучать будут тебя, причем обо все твердые предметы в твоей квартире. Тебе, конечно, не страшно, а имуществу порча.

АллЁ?

Еще один прикол из серии очень жестоких и телефонных. Для этого потребуются мозги и немного фантазии, но несколько вариантов мы, так уж и быть, предложим сами. Берешь купон любой бесплатной газеты, после чего пишешь объявление с телефоном твоего соседа. Вариант первый - липкий. Загоняешь объявление следующего содержания: «Сахар - дешево, с бесплатной доставкой на дом. Цена 1 килограмма - 5 рублей, пенсионерам скидка». После выхода газеты твой сосед просто отключит себе телефон, так как каждые пять минут (в лучшем случае) ему будут звонить бабушки и выяснять, остался ли еще дешевый сахар. На его ответ, что сахара нет и не будет, от каждой будет следовать вопрос: «А почему нет и если нет, то может появится в ближайшее время? И в конце концов, а почему он такой дешевый да еще вместе с доставкой?»