Анекдоты про программеров от команды Х
Спецвыпуск Хакер, номер #004, стр. 004-126-2
Наркоман говорит: «Я бы пошел в аптеку, купил бы кучу таблеток без рецепта и отъехал...»
Алик говорит: «А я бы упился водки по рубь-десять».
А программер сидит грустный. У него спрашивают: ты чего? А он и отвечает: «А что, опять за ЕС садиться?»
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Умер программер и попал в чистилище. Судили его - ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный клуб. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисопом...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй - пустой - на случай, если не захочет.
Девчонка-программер едет в трамвае, читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (моментально) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов. Выходят, и тут жена говорит: слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
- Hо их было три!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Идет программист по улице, видит - его приятель на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Встречаются два программера, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, комп вечером упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднять-то - поднял, но он со стола упал...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - на фиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Откомпилим - узнаем!
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
