Концерт для спирта с оркестром

Donor (lehun@mail.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #008, стр. 008-118-2

Способ №6

Твоя подружка готовит пирожки. Это не вопрос. Я сказал, она их готовит! Готовит их с начинкой (с капустой, например). Потом пирожки надо вскрыть и вытряхнуть из них капусту. Вместо капусты в них кладутся пузырьки с водкой, места закладки замазываются вареньем.

Плюсы: запалиться гораздо труднее, чем с арбузом, водка и закуска в одном флаконе.

Минусы: пирожков надо заготовить много, водку из пирожков еще надо выковырнуть.

Способ не очень эффектный, зато эффективный.

Способ №7

Теперь посмотрим, как можно использовать наших подружек (естественно, я не имею в виду САМЫЙ очевидный способ =)).

Напиток заливается в воздушный шарик так, чтобы он остался полупустым, далее шарик надувается, пока не станет упругим, завязывается покрепче. Несколько таких шариков даются в ручки подругам.

Плюсы: можно пронести много спиртного, замутить коктейль, тетки будут просто в восторге от твоей гениальности.

Минусы: заправленные шарики летают исключительно вниз, на просвет и на ощупь наполнитель очень легко обнаружить, нужно с удвоенной бдительностью следить за подружками :).

Несмотря на недостатки, рекомендуется всем =).

Способ №8.

Нескромный вопрос: у твоей подружки большая грудь? 0,5? Да... А хочешь, чтобы было минимум 3,5? ОК! Бери несколько прочных полиэтиленовых пакетов, вставляй их друг в друга (побольше для прочности), заливай в них водку. Одолжи у мисс "Самый большой бюст" двора ее лифчик и прикрепи пакеты с внутренней стороны чашечек. Надень его на свою подругу. Не забудь взять трубочки.

Плюсов туева хуча: твоя подруга явно попышнела, водка как в сейфе: вряд ли какой страж порядка отважится в наглую лапать твою девочку за сиськи, очень прикольно смотрится толпа перцев и теток, высасывающая через трубочки "грудь" твоей подруги :).

Минусы: после концерта твоя девочка опять примет прежние формы, и чужой лифчик станет ей неудобен, кто-то может слишком сильно присосаться к е груди :).

Очень рекомендую :).

Способ №9

Как-то раз мы оказались совершенно не готовы к тому, что нас развернут с бутылками. Пришлось за десять минут всадить в себя литр водки и пару пива. На концерт мы вошли ползком... Так вот, если ты с друганами хлопнул ушами и не принял никаких мер заранее, бери всю водку и выливай ее на ближайшую тетку из твоей компании :)!

Плюс один, зато какой: это для истинных ценителей искусства - слизывать водку с красивой девушки!

Минусы: можно смачно получить по морде и обидеть девушку, водку придется слизывать быстро (пока не высохла).

Рекомендуется экстремальным парням и их подругам.

Способ №9,5

Является более практичным вариантом предыдущего. С кого-нибудь (лучше с противоположного пола) снимается майка, пропитывается водкой, одевается обратно, сверху прикрывается пиджачком. В таком виде "заправленный" минует дядьку с дубинкой. Далее содержимое майки отжимается прямо в рот. Занюхивать рекомендуется носком :).

Плюсы: визуально водку обнаружить вообще невозможно (мало ли что майка мокрая - потею я!), неординарный способ употребления напитка, заодно постирали майку, одежкой потом можно поразмахивать в угаре концерта.