Экстремальный секс в X-стиле, или Guide по летним видам спорта на отрытом воздухе

Спецвыпуск Xakep, номер #009, стр. 009-030-2

Локейшен №3. В машине

Замутить любовь в машине может каждый дурак. Если, конечно, она (в смысле, машина) у него есть. А вот тем, кому этот плацдарм для секса недоступен, может пригодиться такой способ. Тормозишь рэндомную тачку, просишь отвезти вас с девчонкой в Гонобобово, на другой конец города. Ну а пока едете - занимаетесь на заднем сидении самым настоящим акробатическим сексом, не обращая внимания не недоуменные взгляды водителя в зеркало. Тем более, что после дерева, с которого вы только что слезли, сидение в машине покажется вам двуспальной кроватью...

Почему рулез: При благоприятном раскладе водила может с вас даже денег не взять (проверено :)). Тесновато, конечно, но все равно достаточно комфортно. По крайней мере, этот локейшн, в отличие от предыдущих, можно юзать и в дождливую погоду. К тому же, если водила нормальный попадется, будет с кем перекинуться анекдотом, пока у девушки занят рот... =)

Почему сакс: Если машина резко затормозит на светофоре во время оральных ласк твоей подружки, знаешь, каким будет ее первое рефлекторное движение? Ах да, ты еще с лесопарка знаешь...

Локейшен №4. В водоеме

Тут прокатит что угодно: речка, пруд, озерко, короче - все, где хоть кто-то купается. Но идеальный вариант - какое-нибудь водохранилище или большое озеро. Оказавшись на месте, можно, конечно, начать искать укромные дикие пляжи и прибрежные кусты, но это как-то банально, обычно и уж точно не экстремально. Я предлагаю тебе такой вариант: вы заходите в воду в самом густонаселенном месте пляжа с невинным видом (типа, покупаться). Удаляетесь от берега настолько, чтобы ноги едва касались дна. Пельмешка избавляется от нижней части купальника (кстати, не обязательно), обхватывает тебя ногами и... Ну, дальше сами разберетесь?

Почему рулез: То, что "на суше" тебе удавалось с большим трудом, в воде становится простым и приятным. Удерживая девушку на руках в течение всего процесса и даже поднимая и опуская ее в такт вашего ритма, ты уже не будешь вспоминать о качалке и восьмидесятикилограммовой штанге. Ты сможешь даже оттолкнуться от дна и немного поплавать на одном месте как незабудка в проруби.

Почему сакс: Презерватив в воде по понятным причинам юзать не станешь, поэтому, если твоя подруга не использует другие контрацептивы (например, противозачаточные таблетки), могут возникнуть проблемы. Даже если ты будешь готов остановиться на самом интересном месте, чтобы потенциальное потомство отправилось не к заданной цели, а ушло в свободное плавание в воды вашего водохранилища, ситуацию это не спасет. Дело в том, что уж что-что, а плавать эти маленькие хвостатые твари умеют не хуже олимпийских чемпионов. Поэтому от отцовства тебя сможет уберечь только немедленное бегство с места преступления.

Локейшен №5. На колесе обозрения

Приглашаешь свою любовь на ВВЦ - погулять, пивка попить, мороженого поесть, на аттракционах покататься. Последний пункт имеет ключевое значение, потому что именно там будет происходить сам... э-э-э... акт (так это будет называться в милицейских протоколах, если она вдруг решит, что ты ее изнасиловал, и подаст на тебя в суд). Впрочем, если она такая нервная особа, лучше не приглашай ее никуда, а познакомь со своим соседом и намекни ему, что она обожает секс на колесе обозрения. Нас интересуют только настоящие боевые подруги, которые действительно обожают отдаваться таким крутым перцам, как ты, наиболее экстремальным способом. Итак, вы занимаетесь сексом на чертовом колесе - кстати, четвертом по величине в мире. Ну ладно, это сейчас ни тебя, ни ее не волнует, вот если бы у тебя что-нибудь еще было четвертым по величине в мире...