Презерватив - мой друг и помощник
Спецвыпуск Xakep, номер #009, стр. 009-076-2
Другая прикольная фишка, использующая водонепроницаемость кондома - мобильный аквариум. Конечно, случаи, связанные с перевозкой декоративных рыбок, возникают не особо часто, а вот на рыбалку ты, скорее всего, наведываешься регулярно. И отсутствие садка для маленьких живцов - реальная проблема. Теперь ты о ней можешь забыть навсегда! Инстант кондом всего за пятеру в ближайшей аптеке, но это еще не все: в придачу вы бесплатно получаете красивую упаковку.
Кто подставил кролика Роджера
Порой даже в жизни законопослушных перцев возникают ситуации, когда оставлять отпечатки пальцев на различных поверхностях крайне нежелательно. И в то же время необходимо сохранить все степени свободы кистей рук (например, если этот законопослушный пончик хочет спереть пару DIMM'ов из ВЦ своего родного универа). Перчатки он, конечно, с собой не захватил, а оперировать отверткой и пинцетом с помощью рук, замотанных в свитер, крайне неудобно. На самом же деле, достаточно надеть на каждый из пальцев по презервативу, и полная конфиденциальность этой сомнительной акции обеспечена. Кстати, ты не подумай - мы тебя ни к чему подобному не призываем, просто к слову пример подвернулся.
Мир! Труд! Май! Любовь!
Пойти на LOVE PARADE с надутым кондомом - замечательная затея. Главное, использовать в качестве контента этого детского шарика гелий - кондом должен стремиться ввысь, а не опадать, как... ммм... не опадать, в общем. Кстати, мой незабвенный гуру Коля был исключен из школы за участие в первомайской демонстрации с подобной надувной игрушкой.
К-к-контейнер
Если ты попал под ливень или именно сейчас тебе взбрело в голову всенепременно переплыть Урал в самом широком месте, то следует позаботиться о влагонепроницаемости ценных вещей. Запихивай в презерватив свои рулоны американских денег, микросхемы памяти, часы с мп3-плейером, паспорт и фотографию Эминема. Теперь можешь завязать на два узла этот резиновый контейнер и смело отправляться в путь: ты теперь настоящий ковбой Хаггис, победитель влаги. Кстати, если ты повторяешь подвиг Чапаева или подрабатываешь ниндзей, переплывая реку, тебе может пригодиться еще пара кондомов: засунь свою одежду в полиэтиленовый пакет и привяжи к нескольким надутым презервативам - тогда он все время будет оставаться на плаву, что несколько продлит твою жизнь. И главное - сухо!
Потерял сознание, очнулся - гипс...
Всякое бывает... Бывает, например, что люди везут чего-нибудь незаконное через границу (например, личинку бабочки Дзен-дза стоимостью 15000$). Или несут домой сверхсекретный чип из военной лаборатории. А в таких случаях рассовывать подобные вещи по карманам будет, по крайней мере, неосмотрительно. Но у тебя же всегда есть с собой резиновый герой! То есть, прости пожалуйста, не у тебя, а у некого абстрактного человека. И вот этот абстрактный человек кладет золотую личинку в презерватив (все очень хорошо помещается в резервуаре для спермы), а его уже надевает... догадайся с трех раз - куда? Правильно: именно туда! Главное - тщательно все это дело закрепить, чтобы не отвалилось в самый ответственный момент. К тому же, громадный плюс подобной операции в том, что в случае провала абстрактный человек может тут же проглотить палевный кондом вместе со всем его содержимым - резиновые изделия со смазкой крайне легко проходят по пищеводу. Особые эстеты могут сразу помещать презерватив в пищевод, предварительно привязав его ниточкой к зубу - тогда при малейшей опасности достаточно будет перекусить нитку.
