Я принес тебе подарок
Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-045-2
Но чтобы Петруха вообще прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал (воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве, - но это мелочи жизни.
Тортик
Это еще не все, ты еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай! - Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).
Короче, подарок надо вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали, какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."), процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости! Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово) в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь (Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай на стол...
Гыыыыыыыыы - теперь пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
С днем рождения, милая!
К Петрушке женского пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа: "Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты ему сделал ингаляцию.
Христос воскрес! - Воистину воскрес!
А можешь, идя на день рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию, начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо потерял сознание - продолжай бить.
Подожди 10-15 минут, пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да, нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом, держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.
