Соло на нервах, или как мы веселили суппорт
Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-048-2
Зебра вернулся и решил узнать, какая у меня ось. Я, естественно, не знал. Тогда он мне посоветовал поискать кнопочку "Пюскъ" на экране, в левом нижнем углу. Пришлось его огорчить: у консолей много красивых менюшек, но "Пуска" нет. Зебра снова свалил на совет к вождю...
Вернувшись, Зебра радостно сообщил, что сейчас мы будем искать "Корзину". Во какие сильные стереотипы: уж корзина в любой Винде точно есть! У меня же родилась ассоциация с корзинкой с грибами 8). "Чего, правда, корзинка должна быть??? Но у меня нету! Есть еще диск и надпись "SONY" (поможем бедняжке!)". Зебра опять сбежал...
Прискакал и огорошил меня таким вопросом: "А оно у вас обычно больше стоит, чем лежит, или лежит больше, чем стоит?" (про корпус). Очень хотелось сказать "висит", но как бравый перец я ответил: "Обычно стоит" 8). Тогда Зебра решительно потребовал инструкцию, которой у меня, опять же, не оказалось. Также он не смог выяснить, какие циферки стоят после "SONY", и ускакал к старшему.
В следующей серии Зебра узнал, что я - владелец монитора... ой, простите... экрана "TOSHIBA" и... Фанфары! Наконец-то, родил! "Да у вас SONY PlayStation!!!" А дальше я был приятно удивлен тем, что хотя "ваш случай достаточно нестандартный и без инструкции будет тяжело, но мы попробуем вам помочь". Умница, Зебра, держи "пять"!
Комстар
Служба технической поддержки Comstar-а расстроила и обрадовала нас одновременно. К телефону подошел реально грамотный перец, который сразу после провала попытки найти "системную папку "Удаленный доступ" и кнопочку "Пуск"" ринулся выяснять, что у нас за система и на какой тачке мы, вообще, сидим. Выяснил, нет ли у нас "яблочка", можно ли компьютер засунуть в карман, похож ли он на книгу, есть ли у него клава и винт, к какому экрану он подсосан. Похоже, мужик готов был настроить все, вплоть до никсов. И это радует. А огорчает то, что пранчить абсолютно без мазы: мужик враз просек про приставку, и мы отвалили.
Снова РОЛ
Уже совсем поздно ночью мы продолжили изнасилование суппорта ROL. Напоролись на перца в летах. Хороший дядька, но мозги оставляет дома из принципа. Наш казачок начал 23-минутный разговор, прикинувшись полным ламом, не знающим, где у компа эникей, а закончил обсуждением преимуществ никсов перед Виндой. Оказалось, что с Unix Россия-он-Лайн не работает, так как чел, воткнувший эту ось в свой комп, должен знать, как выйти в инет. Но, чиста по дружбе, неофициально могут посоветовать спеца.
Непуганые идиоты
В довершение нашей телефонной оргии мы решили протестировать операторов поддержки на... здравый смысл и устойчивость к пранкам. Для этой миссии был выбран наш штатный сумасшедший доктор Mad Doc, потому что он непробиваемый. Там, где все остальные Х-пранкеры уже давно сдохли бы от смеха, у МэдДока не дрогнет ни мускул. Лишь значительно позже, часа через два, с ним случится истерика от пережитого и подавленного ржача. Но этого никто не узнает, так как МэдДок запрется в туалете и сунет голову в тол... э-э-э... в толстенный мешок 8).
