Парик мне на лобок!

Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-054-2

Мины рвутся по углам

В зал завалились два перца и радостно заявили, что не отказались бы сделать стрижку лобка или полировку яиц - благо, цена приемлема. На начавшуюся было бурю они ответили, что не надо, мол, в прайсе писать, если не делаете. Все дружно вывалились в предбанник и узрели там мой прайс, естественно. Газонокосильщица позеленела, вынула прайс, порвала и выкинула в урну. "Спасибо за улику", - сказал я и забрал обрывки. Надо сказать, что перцы мной не планировались, а появились сами, за что им биг сенкс =).

Зашел следующий по очереди и пропал. Не было его довольно долго. Наконец, он появился. Вот что он поведал, сопровождавшей его девушке. Эта дура пыталась помыть ему голову, но, видно, шампунь у нее какой-то дурацкий: не мылится ни фига, да еще и зеленым красится. Потом она стрельнула шампунь у соседки и еле-еле отмыла ему голову, кое-как его постригла, причесала, но волосы до сих пор какие-то склизкие. В общем, плохая парикмахерская. А я что говорил =)?!

Следующие пять человек прошли без эксцессов. Но вот кому-то приспичило сделать укладку. Пять минут было тихо. Затем на ожидающих низвергся поток ругани: мол, что они себе позволяют, пи, пи, пи, он сегодня улетает за границу, а у него, пи, вся голова ФИОЛЕТОВАЯ, пи. Делайте, что хотите, пи, но голову ему отмойте, пи, пи, пи. Смиренные извинения, долгая кропотливая работа, сопровождаемая грозным ворчанием. Наконец-то, он вышел... Мама моя, пострижен почти "под ноль", полголовы с фиолетовым оттенком. Я стоял в лестничном пролете чуть выше и думал, что обгажусь от смеха (простите за грубость, конечно, но так и было: не знал, какую дырку затыкать, чтобы чего не забрызгать или себя не выдать).

Набравшись смелости, я заглянул в зал. Газонокосильщица откупоривала все пузырьки и нюхала или брызгала себе на руку. Тут она добралась до моего одеколона, вылила себе на руку и понюхала. Я думал, ее сейчас стошнит. Нет, выдержала! Молодец, тетка!

На этом я покинул сию цирюльню. Навсегда.

Червивый клиент

Когда я был мелкий, я как-то раз отдыхал в лагере и заразился там вшами. Обнаружила это парикмахерша. Тетушка повела себя очень корректно: не стала орать, что у меня вши, а позвала мою мать и тихо ей об этом сказала. И вот сейчас, в зрелом возрасте, здравом уме и твердой памяти, я решил проверить на корректность современных брадобреев. Я достал из заначки мучного червя (кто прохлопал все на свете - смотри #12 Y2K) и пошел в довольно-таки приличную парикмахерскую. Шевелюра у меня выросла уже вполне пышная, поэтому черви расположились в ней уютно. Итак, я взгромоздился на кресло, объяснил что к чему, и она уже было принялась за работу, но, вдруг, заметила: "Ой, а у вас в голове черви!". - "Надо же, опять заразился!", - воскликнул я. Она отодвинулась от меня подальше и громко затараторила: "Я не буду вас стричь! Идите к врачу! Уходите немедленно!!!". Я поднялся, подскочил к ней и вытряс всех червей из головы прямо на нее. Она дико завизжала, саданула мне ладонью по лбу и выбежала. Не знаю, чего она там подмывала, но такта у нее от этого явно не прибавилось =).