Глобальное техническое западло: рубильник двойного применения, или электротехнический сюрреаль

Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-068-1

Донор и Доктор (donor@real.xakep.ru; Dr.cod@real.xakep.ru)

Натворив и испытав описанные выше cool девайсы, Донор и Доктор сели на пол разгромленной донорской берлоги в кучу проводов, деталей и всякой электрической ботвы и подумали: "Не удовлетворены!". Тихо как-то в доме, во дворе, да и вообще в городе. Требую продолжения мине... брр. Уфф. Банкета!

Зарубим и перерубим!

В куче хлама оказался огромный рубильник, в свое время захваченный Доктором при побеге с АЭС. Вещь выглядела монструозно. Донор поковырялся пальцем в мешке и вытащил оттуда толстенные провода, вероятно, с той же АЭС. Провода были тут же приаттачены к клеммам монстра. Код отлепил от своей задницы немного двустороннего скотча и приклеил его к задней стенке рубильника. Донор уже выстукивал на клаве текст: "Опасная зона. Узел Метрополитена... залегание пород... нестабильная почва... Пользуйтесь другим лифтом!!!"

Завернувшись в халаты и надев темные очки (чтобы никто не догадался), группа выскочила на лестницу и отловила лифт. Рубильник был инсталлирован на самое видное место, а все стенки, пол и потолок опутаны проводами. Рядом приклеили пояснение, чтобы усилить эффект. Бойцы догадывались, что это будет что-то, но чтоб настолько! Лифт приобрел ужасно техногенный, промышленный вид, который не предвещал ничего хорошего...

Лифт отпустили на свободу и стали ждать. А вот и первый клиент. Дверь открылась, жилец поднял было ногу, да так и замер. В лифт он не пошел, а решил вызвать другой. Но в доноровском подъезде оба лифта вызываются одной кнопкой, так что вызвать второй лифт не получилось, и перец пошел пешком, чуть не запалив Доктора и Донора.

Фурор произвел маленький мальчик с бабушкой:

- Бабуска, а сто это за больсая кнопка?

- Не знаю, деточка, кажется лифт как-то неправильно починил тот дядя в халате.

- Бабуска, а давай назмем на эту кнопку.

- Нет, Ванечка, не тронь тут ничего! Там, наверно, большое электричество.

Дальше мальчик хватает за один из толстых проводов, он, естественно, остается у него в руках. Бабушка пытается присобачить провод обратно. Рубильник отклеивается от стены и падает с гулким "бум" на пол лифта.

- Ваня, пошли скорее отсюда, еще погуляем, пока снова не пришел этот дядя в халате. Кажется, мы тут все ему сломали.

Занавес.

Газ в пол, баклан!

Результат порадовал, и "электрики" решили снабдить второй лифт коробкой скоростей. Вернулись к куче - куча выдала не менее монструозный переключатель (бедная АЭС!). Переключатель тоже снабдили толстенными проводами и двусторонним скотчем, а также табличками "Экспериментальный лифт" и "Переключение скоростей 1, 2, 3, R". Девайс установили на щиток, проводами опутали кабину и снова сели в засаду.

Первым лифтом не рискнул воспользоваться почти никто. Второй лифт тоже вселял опасения в большинство пассажиров, зато лестница приобрела просто потрясающую популярность.

Эффекты

Как видишь, мы положительно повлияли на физическую подготовку нации. Лифт стал потрясающе стильным. А главное - никаких разрушений: с электричеством дел иметь не надо. Приклеил рубильник, напихал проводов и лови кайф. А еще можешь получить порцию адреналина, когда в самый ответственный момент диспетчер поинтересуется: "Какого хрена лифт застопорили?! Сейчас мастер придет и всем вам люлей наваляет!"