По-маленькому и по-большому
Спецвыпуск Xakep, номер #011, стр. 011-044-1
Алекс Целых (technews@mmub.ttn.ru)
Перец, стоило мне только намекнуть, что поведу речь о сортирах, как ты уже грудью бросаешься на защиту своего бледнолицего брата. Знаю, знаю, вы с унитазом лучшие друзья. Когда тебе мучительно больно, ты лобзаешь его стройные плечи и шепотом, переходящим в безудержный стон, зовешь Ихтиандра. Успокойся, я вовсе не собираюсь вас разлучать. Просто пришло время познакомить тебя с его "высокими" сородичами.
В невесомости
Выше звезд не прыгнешь. Поэтому после свидания на Поклонке, когда ты в очередной раз будешь стряхивать с ти-ширта голубиный помет, закинь голову в небо. Там, высоко и далеко, у самой Луны, повесив в шкаф скафандры, каждый день плотно завтракает, обедает и ужинает кучка людей. Усталые и голодные, они давятся борщом в герметичных стаканчиках, лопают мясное рагу из тюбиков, что есть сил налегают на компот. Тем временем в дальнем углу жилого отсека, самозабвенно ухмыляясь, ждет встречи с каждым из них наедине "индивидуальное гигиеническое устройство" - по-нашему, космический толчок.
Первые унитазы для невесомости были персональными. Малейшая утечка продуктов жизнедеятельности в воздушное пространство корабля грозила авралом. Поэтому "пятую точку" тщательно вымеряли и по гипсовому слепку строили унитаз таким образом, чтобы он плотно прилегал к телу. Говорят, до сих пор в музее одного из секретных НИИ хранится "бронзовый зад" тети Вали Терешковой. Тогда же были придуманы ремни безопасности: на бедра и голени - дабы в ответственный момент не слететь с гальюна, и для ступней - чтобы "поражать цель" стоя.
Сегодня космические толчки не подбирают с прежним усердием под каждого члена экипажа. Технический прогресс наложил свой отпечаток на внешний вид и материалы, из которых изготавливаются клозеты. Однако сам принцип их работы практически не изменился. Облегчившись, пилоты победно тянут на себя джойстик-педаль слива, включая мощную турбину пылесоса. Помимо прочего, устройство захватывает с собой зловредные бактерии, то есть выполняет роль биде.
Описанная система установлена как в современных американских шаттлах, так и на МКС в жилом модуле "Звезда", сконструированном нашими инженерами. Именно с этим устройством пришлось недавно общаться миллионеру Тито, когда он запил сушеные фрукты томатным соком "маде ин Раша". Из интервью туриста земляне впервые за 40 лет узнали, что в космосе бывает понос, да еще какой! Кстати, о поносе. Одновременная пропускная способность санузла на МКС - 3 человека. Кто на поезд опоздал, довольствуется специальными космическими памперсами и гигантским судном-презервативом (подробнее об этом читай в Интернете по адресу http://library.thinkquest.org/C006247F/).
После всасывания урину расщепляют на кислород и воду, которые затем поступают в замкнутый цикл станции для вентиляции помещений. Воздух в космосе - дефицит. "Твердое топливо" закладывают в специальный контейнер и с очередной оказией отправляют на Землю. Если модуль с отходами переполнен, контейнер выбрасывают в открытый космос, снабжая шуточной надписью вроде "Принимай, Земля, подарок от лихого казака". Так что в следующий раз, наблюдая падающую звезду, загадай, чтобы она не приземлилась в твою овсянку. Оплавленный метеорит вполне может оказаться тем самым контейнером с дерьмецом.
