Онанизм: мифы и реальность

Спецвыпуск Xakep, номер #013, стр. 013-088-2

Вердикт: Э-э-э, во всяком случае все авторы Спеца заниматься сексом с женщинами могут =). А если серьезно, то доля истины в этом утверждении все-таки есть. Но исключительно в клинических случаях. Например, если во время мастурбации человек представляет, что совокупляется с самкой саблезубого тигра или шестируким Громозекой, то впоследствии у него действительно могут возникнуть некоторые проблемы при сексуальном контакте с женщиной. Также не рекомендуется мастурбировать каким-либо уж очень изощренным способом. Просто если ты привыкнешь получать удовольствие при помощи электрической зубной щетки, то стандартный вариант "туда-сюда-обратно" во время вагинального контакта может слегка не устроить твоего мембера, и он тебя подведет. Опять же не стоит увлекаться чрезмерной мастурбацией на идеальные тела топ-моделей - впоследствии твой маленький дружок может не оценить фигурку реальной, земной подружки и указать на без двадцати минут семь в самый ответственный момент. Так что будь проще и не забывай, что все хорошо в меру.

Мнение: Мастурбацией занимаются только закомплексованные неудачники, которым никто не дает.

Вердикт: Это Леонардо да Винчи закомплексованный неудачник? Или, может быть, Льву Толстому никто не давал? Полнейшая чушь! Хотя бы раз в жизни онанизмом занимались 90% мужчин (остальные просто импотенты или паралитики). Был такой незамысловатый древнегреческий философ - Диоген. Так он как-то раз мастурбировал на ступенях Парфенона и всем предлагал к нему присоединяться. "Все равно вы все по домам онанируете, давайте-ка лучше без пафоса в открытую", - говорил он. Что характерно, подобную телегу насчет закомплексованных онанистов-неудачников всегда продвигают страшноватые особи женского пола...

Мнение: Все онанисты - педики!

Вердикт: Шизоидный бред! Наоборот, здоровая мастурбация спасла не один миллион юношей от начала голубой карьеры. Ведь очень часто бывает, что рвущаяся наружу сексуальность подростка находит прибежище в объятиях друга по несчастью. А первый опыт, как известно, очень сильно влияет на дальнейшие сексуальные пристрастия. Так что если вдруг застанешь своего 13-летнего брательника активно медитирующим на постер с Бритни Спирс - будь спокоен, он вырастет настоящим пацаном.

Мнение: У онанистов отваливаются яички, уменьшается член, слабеет память и усыхает спинной мозг.

Вердикт: Ага. А миром правит космическая секта во главе с Черепахой Тортиллой.

Мнение: Каждому мачо природой отведено ограниченное число эякуляций, так что если будешь слишком часто передергивать затвор, то стопудово станешь импотентом.

Вердикт: Опять же ересь и мракобесие! Подобную телегу в конце ХХIХ века толкал один немецкий ученый: дескать, после 5400 семяизвержений наступает тотальная и необратимая импотенция. Современной наукой доказано, что это полная пурга.

Мнение: Занятия онанизмом приводят к появлению прыщей и угрей.

Вердикт: Гонево! Просто наиболее часто начало... эммм... рукоприкладской деятельности совпадает с периодом полового созревания, когда хочется так, что уже на стенку лезешь. И зудит и ноет - потрогал ручкой, поводил туда-сюда, оп-а: вот уже и мокрая ладошка. Ну, а во время полового созревания какая только гадость на коже не высыпает. Так что эти явления никак не связаны между собой. Кстати, некоторые дерматологи рекомендуют делать маску из спермы для лечения угрей. Представляешь, приходит батя с работы, а ты лежишь со спущенными штанами и мажешь лицо вязкой белой жидкостью. Офигенно!