Камасутра для ВИНДОВЗ

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-058-1

<То есть мы

будем все это время стоять здесь как

школьница,

которая

спустила

юбчонку, закрыла глаза и ждет,

пока ее

трахнет сзади

садовник...>

Ник Перумов,

<Не время

для Драконов>

еня очень часто спрашивают, кто такой маленький ослик Федя и почему я так часто упоминаю о нем в своих текстах. Отвечаю: однажды, листая какие-то глянцевые журналы в парикмахерской, я наткнулся на следующую фразу: <Кроме того, грудь растет, как на дрожжах, если ее регулярно натирать спермой годовалого осленка!>. Если кто не верит - откройте журнал <Птюч> №8 за 1998 год на странице 38. А большая грудь - это моя слабость. В то время у меня еще была подружка женского пола, однако ее нельзя было трахать между грудей из-за их малого размера. Ну я и приобрел у знакомого сторожа зоопарка годовалого ослика. И так он мне понравился, что я выгнал на фиг подружку. Теперь мы с маленьким осликом Федей живем душа в душу. Ну и с кошкой еще. Такая вот сентиментальная история из жизни Самого.

Однако наша тема нынче не развращение несовершеннолетних осликов и не оральный секс с личинками биомеханических насекомых, а совсем даже наоборот: эффективное и плодотворное совокупление с самой сексапильной операционной системой всех времен и народов - Windows.

При овладевании приемами тантрического изнасилования творений <Майкрософта> не следует пренебрегать созданием соответствующей интимной обстановки. Во-первых, необходимо наклеить на стены подходящие к случаю плакаты: портрет доктора Геббельса в полный рост, рекламный постер OS/2, распечатку ядра Linux и т. д. Также свой вклад в увеличение твоей ментально-электронной потенции может сделать правильно подобранная музыкальная тема. Здесь ты можешь проявить свою изощренную фантазию, ведь на вкус и цвет, как известно, товарищей не сыщешь. Разве что могу посоветовать тебе использовать музыку из фильма <Криминальное Чтиво>. Да-да, ту самую, под которую криков не слышно. Ну а особым эстетам - владельцам Windows Millenium, могу порекомендовать композицию Scooter'а . В качестве благовоний же можешь заюзать свернутые в трубочку книги и <Разбираемся с WinAPI>.

Ну а теперь описание самых эффектных поз и способов получения божественного удовольствия.

ПОЗА N0: Истинная многозадачность орально ласкает нефритовый стержень

Вытащи из компа все микросхемы памяти, кроме одной - мегабайт 16, так и быть уж, оставь. Также неплохо бы было забить весь жесткий диск тяжеловесной порнухой, дабы Windows не особо надеялась на создание файлов подкачки. Теперь выдели на рабочем столе все ярлыки и запусти их на выполнение. Было бы просто великолепно, если бы среди твоих прог нашлись настоящие монстры: 3D MAX, Visual C++, Delphi, пара-тройка 3D-шутеров и несколько старых досовских программ, написанных на асме и использующих самые недокументированные функции и наиболее левые прерывания из теоретически возможных. Ну а когда маздай с видом лопающейся лягушки будет громыхать винтом и кидаться окошками с содержимым стека и регистров, ты должен эффектно двигать тазом в духе Майкла Джексона и громко кричать <Давай-давай, не уставай!!!>.