Электронная кровь в кремниевых венах

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-103-3

Графики жизнедеятельности

Ежедневно в течение нескольких месяцев оценивай различные показатели своей жизнедеятельности: секс, работу, гамерство, учебу и т. д. Допустим, сегодня ты 10 часов безвылазно играл в Quake. Тогда заводишь специальный параметр quake, ставишь сегодняшнее число и аккуратно рисуешь напротив этого параметра десятку. Точно так же поступаешь и со всеми остальными показателями. Ну а в конце месяца рисуешь сравнительный график твоей занятости: дескать, в начале месяца я гамил всего два часа в сутки, а в конце - уже 23 часа, что, скорее всего, связано с внеплановым выходом игры Fallout 3. А потом, ясное дело, красочно оформляешь сие творение и вешаешь его на дверцу шкафа в образцово-показательных целях. Придет к тебе, допустим, подружка и увидит, что график твоей сексуальной активности уже два месяца не поднимается выше нулевой отметки. Ну разве сможет она устоять?

MessageBox()

Повсюду в квартире следует развешать разнообразные мессаги. Например, на двери туалета - "Сделал дело, гуляй смело!", "Отливая улыбнись!" или "Не входить, работают люди!" - и тому подобные темы в самых неожиданных местах. А если умные дяди и тети будут говорить тебе, что это детский сад, юношеское самовыражение и прочее - забей, раз они разучились прикалываться и радоваться жизни, пускай не гундосят. Это клевая развлекуха и отличный способ поднять самому себе и своим гостям настроение, разнообразить нудную и скучную бытовую рутину. Кстати, скоро мы подбросим тебе несколько идей, вложив в журнал подобную наклеечку.

2. Скин

Внешний вид реального ][ очень трудно раз и навсегда четко обозначить. Допустим, лежит у тебя в кармане куча нелегальных приспособлений для фрикинга, CD с базой данных местного отделения милиции и распечатка с сотней логинов и паролей для левого доступа в инет. Я думаю, в этом случае ты не станешь надевать майку с логотипом ][ и вешать на рюкзак компакты с дискетами. А воспользуешься проверенной временем формой одежды "Обсос", дабы тебя случайно не попалили и не лишили свободы на пару-тройку суток "до выяснения". Но, тем не менее, я осмелюсь дать несколько рекомендаций по формированию элитного скина для элитных перцев. Во-первых, снимай нафиг вышеупомянутые дискеты и компакты с рюкзака. Года два назад это было клево, а сейчас подобные фишки вешают все кому не лень, включая самых убогих ламеров. В качестве рюкзака же лучше всего иметь не стандартный бэкпэк вроде Red Fox'а, а какую-нибудь размазанную по спине урбанистическо-незаметную слим-модель, с которой легче убегать от неожиданной погони. Теперь насчет футболок с логотипом ][... Несомненно, таковая должна присутствовать в обязательном порядке. Мне очень часто присылают мыло с требованием выдать по быстрому пару-тройку клевых фраз для публикации на подобной майке. Ок, включаем генератор случайных мыслей: