Электронная кровь в кремниевых венах

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-103-5

3. Боевой комп

А теперь самое время поизвращаться над твоим силиконовым другом. Самый очевидный изврат, который первым приходит в голову - это боевая раскраска. Пусть iMac'и сосут петушки, как говорится. Ясно дело, красить следует не только клавиатуру как в фильме "Хакеры", а системный блок, монитор, принтер и другие выступающие части писюка. И не в цвет хаки - это слишком банально. Возьми, например, баллончики с салатовой, оранжевой и красной красками, закрой глаза и сотвори из своего компа мечту Сальвадора Дали. Или позови приятеля, бывалого бомбера и попроси сбацать у тебя на системнике миниатюрную граффити. Главное, не забудь, что следует быть крайне осторожным в цветном надругательстве над фейсом компа - захочешь ты, например новый дисковод поставить и будет посреди кислотного беспредела зиять белая полоска.

Теперь насчет стилизации внутренностей. Совершенно ясно, что обои, скринсейвер и стартовый имадж в мастдае должны содержать символику ][. Тут никаких вопросов. Другое дело, что эту символику также следует запихать везде где только можно и нельзя. Например, почему иконки на твоем рабочем столе разбросаны в творческом беспорядке? Я уже давно составил из них реальный логотип ][ и мои гости практически всегда обращают на эту тему внимание.

Кстати, а твой комп понимает голосовые команды? Нет? По ходу, приятель, ты конкретно лоханулся (хе, вчера видел рекламу лекарственного препарата "Лохеин"), пора немедленно исправлять сей баг. Срочно ставь программу для распознавания голоса (Dragon Voice или что-нибудь типа того) и тщательно настраивай ее под свой хрип, учи новым командам. Конечно, ресурсов компьютера эта прога жрать будет нереально, но тебе же не круглые сутки ее использовать. Так, подружка придет, и перед ней пару раз выпендриться: "Активировать систему модемной развертки. Установить связь с Интернет..." Хе, повелитель писюка. Да и вообще, прикольно придумать личность твоему компу. Моего, например, зовут Хрюныч, он жрет деньги и ругается матом. Это офигенно клево - самому реально подобрать звуковую реакцию на различные события и потом общаться практически с искусственным интеллектом. Например, Хрюныч, когда я обращаюсь к дискете, тут же издает жуткий чавкающий звук, который заканчивается конкретной отрыжкой. А если начинаю дозваниваться до инета - он похотливо смеется и панибратски шепчет: "Чего, опять на малолеток потянуло?". В общем, очень здорово бывает пустить постороннего человека поработать c Хрюнычем, а самому наблюдать за этим процессом со стороны.