Анекдоты

Спецвыпуск Xakep, номер #018, стр. 018-124-1

Рекламное:

- Брат, если это Вася, Петя или Коля, то меня нет (с придыханием), а если это Гоша или Сережа, то я возьму.

Объявление:

В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.

Первый старичок:

- Рано ложусь спать, рано встаю.

- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.

- 24 октября исполнится девяносто лет.

Второй старичок:

- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.

- И сколько вам лет?

- 94.

Третий старичок:

- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина и трахаю всех баб подряд.

Журналист (страшно-страшно пораженный):

- И сколько вам лет?

- 26.

- Дорогой, ты, случаем, не пользуешься "Blend-a-Med"?

- А что, мои зубы стали белее?

- Да нет, яйца тверже.

Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо поставленный мужской голос произносит:

- "Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Купается Шатунов в Черном море в Сочи. Вышел из воды, сел на песок. И р-раз! Журналисты тут как тут.

- Здравствуйте, Юра!

- Привет!

- Для начала: что вы из себя нищего строите? Прямо на песке сидите? Что у вас, матраса нет, что ли?

- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?.. Есть... Резиновый... Дома лежит.

Юра берет удочку, закидывает в море, ждет поклевки. Двадцать минут - ни хрена!

Журналист:

- А что вы с берега ловите? Здесь же нет рыбы. Надо отплыть подальше. А у вас лодка есть?

Юра:

- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?.. Есть... Резиновая... Дома лежит.

Поговорили еще о том, о сем. Наконец, самый главный вопрос:

- Юра, вот вы в 15 лет имели такую бешеную популярность. Тысячи девушек... А сейчас - все наоборот. Ведь вы даже не женаты. Но девушка-то у вас есть?

- Ну... Как вам сказать, чтоб не соврать?..

Журналист:

- Дальше не надо! Спасибо, понятно! До свидания!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.

На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:

- Поехали!

Через минуту они уже были в воздухе.

Фотограф:

- А теперь постарайся подлететь вон к тому горящему лесу.

Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.

- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

- Так вы что, не пилот-инструктор?..

ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.