Щелчок по почкам
Спецвыпуск хакер, номер #001, стр. 001-132-3
Настоящего компьютерщика всегда что-то выделяет из толпы. Обычно он идет один, низко склонившись над книгой Нортона «Эмуляция директив SSI для сервера CERN» или над брошюрой Алекса Экслера «Как нам реорганизовать рабкрин». Очень редко его можно увидеть вместе с девушкой. Если все же это необычайное событие произошло, просто подойдите поближе и послушайте, о чем он говорит. Если он занудно объясняет подружке, что «дискретное косинусоидальное преобразование сигнала осуществляется...», то можно смело ставить диагноз: перед вами настоящий программер, который не променяет скромные прелести www.totallynude.com на вздохи под луной и прочие глупости. Иногда компьютерщики ходят парами, в таком случае вычислить их не составляет большого труда: они всегда идут, оживленно обсуждая такие насущные проблемы, как «куда бы вставить Биллу Гейтсу?» и «почему Интел — сакс и мастдай», естественно, используя соответствующую терминологию. Кстати о терминологии: недавно был свидетелем интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно они разговаривали на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они вообще пришли на рынок, и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: «Три метра картошки, пожалуйста». Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень осознал ее действия и с интересом спросил: «Ты чего, дура?».
Ну и, наконец, самая важная часть этой статьи: как вычислить хакера. Это очень сложная задача: настоящие хакеры редко показываются на улице и не заводят лишних знакомств, так что для опознания взаправдашнего хакера вам придется попасть к нему домой. Оказавшись в квартире этого маньяка, сразу начинайте осмотр территории. Если над дверью висит кумачовый транспарант «Рациональное программирование — наш ответ Microsoft», а на холодильнике приклеен портрет Билла Гейтса с надписью «Я тебя все равно достану, гадина!», значит, вы на верном пути. Обычно стены хакерского жилища за неимением обоев оклеены распечатками дампов памяти, описанием всевозможных прерываний и постерами из порножурналов. В холодильнике не должно быть никакой еды, кроме пива и трех пачек M&M’s. Если же вы все еще не уверены в правильности ваших догадок, попросите подозреваемого рассказать о своей дипломной работе. Если он вам начнет увлеченно рассказывать о наблюдении эффекта Энштейна-Подольского на примере нелинейной индукции гиперквантовых структур посредством облучения трансуранового кристалла экстремально-длинными волнами из заблокированного источника, то ваши опасения напрасны: этот человек — обыкновенный сумасшедший ученый. Настоящих хакеров всегда выгоняют из университета с третьего курса — за запуск программы warp, которая переворачивает панели Norton Commander’а.
