Исчезающие чернила

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-044-2

В современных условиях для выполнения заветов Ильича сгодится найденная в луже пачка набухшей мацы, разогнанный добела пентюх, ручка типа «паркер» и тетрапак из морозилки. Если твоя мама запирает холодильник на ключ, роль последнего компонента также может сыграть зубной налет молочно-кислотных бактерий.

ИсЧезающие Чернила

Эта божья благодать имеет обратное назначение. Рецепт приготовления исчезающих чернил должен знать назубок как хакер-профессионал, так и юный «чайник со свистком», писающий в цветные штанишки при первой же возможности. Без них ни о каких объяснительных записках не может быть и речи.

Рецепт жертвы СОРМа

Сначала о самом простом способе противостояния сотрудникам всех без исключения органов. Нужно смешать 50 граммов йодной настойки с чайной ложкой декстрина и профильтровать. Старательно расписав факты своей биографии и признавшись во всех смертных грехах, можно смело засунуть язык обратно (только не дружившими поутру с коричневой субстанцией пальцами) и немного отдышаться. Ровно через сутки написанное этими чернилами бесследно исчезнет.

А вдруг товарищи из доблестных служб тоже смотрели «Гения» и не захотят повторить оплошности капитана милиции, выпустившего из рук «картофельного папу» Абдулова? В этом случае пробирка с другим волшебным средством обесцветит обычные фиолетовые чернила. Сульфит натрия или любое другое вещество, содержащее ион SO3, должны просто-напросто прореагировать с водой. О неловком задевании графина на столе, думаю, сам догадался? Выделяющийся при этом газ с резким неприятным запахом возвращает листу первозданную белизну не хуже «блендамеда», отбеливающего заляпанные шаловливыми ручками яйца.