3 баночки “Хакера”

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-071-1

Don_R (Lehun@mail.ru)

Забодали!!! Ищу этот напиток, ищу, слышу слухи о том, что кто-то где-то уже нашел, а сам только слюни глотаю! НУ НЕТУ НИГДЕ!!!

Маза опробовалась в супермаркете “Перекресток”.

Улучшим сферу обслуживания! Приступим. Деньги оставь дома. Они тебе в пень не сдались. Оденься поприличнее. Заходи в магазин. Здесь самообслуживание, поэтому набирай в корзину чего душе угодно. Набрать надо рублей на 800 минимум. Далее идем в кассу (все чин-чинарем). Кассирша начинает там своим сканером засандаливать все это в кассу. Касса выплевывает чек. Теперь, собственно, начинаем шоу. Рядом с кассой стоит стойка с разными напитками (кока, спрайт, пиво, алкококтейли), вот только “Хакера” там нет. И ты так раскованно говоришь кассирше: “Да! И еще дайте мне, пожалуйста, 3 баночка “Хакера”. Она тебе: “Простите, но у нас нет “Хакера”. Еще может спросить, что это такое (дура). Ты набираешь в легкие побольше воздуху и начинаешь орать примерно следующее: “Как нет “Хакера”?!! Да вы что?!! Я плачу здесь бешеные бабки, покупаю с 50-процентной накруткой, а у вас нет “Хакера”!!! Везде уже есть!!! А я хочу покупать все в одном месте!!! Я отказываюсь отовариваться в вашем ужасном магазине!!!” Оставляешь корзину у кассы и гордо выходишь. И помни: наглых и крикливых клиентов боятся. Теперь им придется делать возврат (изврат) на 800 рублей, что, понятно, неприятно. И уж про “Хакер” они узнают и запомнят 100%.

З.Ы. Если “Хакер” (о чудо!) есть, то делаешь невинное смущенное лицо и брешешь: типа, случайно кошелек дома забыл (Ах, я такой рассеянный!). Бежишь домой, хватаешь бабки и... за напитком!!!