Концерт для спирта с оркестром

Donor (lehun@mail.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #008, стр. 008-118-1

Скажи мне, братишка, разве не круто затусоваться с большой толпой друзей и подруг на каком-нибудь "Максидроме", "Мегахаусе", концерте в "Горбушке" или Дне города и оторваться там по полной программе? Конечно, круто! Итак, бросай все, собирай народ, хватай побольше пива или чего покрепче (куда ж без "горючего": без него и концерт - не концерт, а с ним - и под Аллегрову будешь колбаситься)... СТОП! А ты знаешь, что на входе стоят такие вредные перцы в серой форме и отбирают все, что в бутылках, - даже кефир? И что? Хакеры мы или где! Вот тебе кусок народного опыта, который, возможно, поможет тебе получить несколько новых экстремальных ощущений.

Способ №1

Применялся еще в школе. Как-то на "дискотеке" в актовом зале один перец ужрался в нули, наблевал в колонку и умудрился уснуть (!!!), прижавшись ухом к динамику. Естественно, директор ввел шмон при входе. Мой друган придумал следующее: в аптекарский пузырек была залита водка, пузырек был закрыт резиновой пробкой с дыркой, в которую была вставлена пипетка, и уложен в трусы. Кордон был преодолен.

Плюсы: незаметность, возможность протестировать нетрадиционные методы употребления спиртного (закапать водку пипеткой в нос :)).

Минусы: маленькая вместимость тары, неприятные ощущения в штанах, низкая надежность конструкции (у моего другана водка протекла в трусах, после чего его промежность издавала непередаваемый аромат).

Рекомендуется всем при небольшой осторожности.

Способ №2 (шоферский)

Водка заливается в клизму, которая, само собой, вставляется в задницу и надавливается по мере необходимости.

Плюсы: относительная незаметность, возможность протестировать новый способ употребления, водка быстро впитывается в кровь, а ты - доходишь до нужной кондиции, даже у самого ужратого перца не пасет (!) изо рта.

Минусы: зад выглядит так, как будто у тебя геморрой, неприятные ощущения в толстой кишке, нельзя применять, если в компании есть тетки (а то ты их больше не увидишь).

Рекомендуется только самым экстремальным перцам.

Способ №3

Водка пакуется в шприц.

Плюсы: можно принимать внутривенно.

Минусы: маленький объем, игла может войти не туда :).

Не рекомендуется никому.

Способ №4

Спиртное пакуется в грелку, грелка прячется за пазуху.

Плюсы: способ подходит, если в компании есть девчонки, можно замутить коктейль, высокая надежность и достаточный объем тары.

Минусы: грелка очень заметна (где-то 4-ый месяц беременности :)), нужны стаканчики.

Рекомендуется в местах, где не предвидится серьезного личного досмотра.

Способ №5

Нужен спелый арбуз. Шприцем в него загоняется водка, а лучше спирт. Далее арбуз надо хорошенько потрясти. В таком виде чудо-ягода приносится на место действия. Вскрытие обнаруживает внутри офигенный ликер.

Плюсов море: большое количество изумительного напитка, тетки на седьмом небе от счастья превозносят твою мудрость, ликерчик помогает девочкам раскрепоститься :).

Минусы тоже есть: с арбузом тоже могут не пустить, нужен инструмент для вскрытия, нужны стаканчики.

Способ довольно рискованный, но при удачном исходе дает супер-пупер-результаты.