39 способов экстремального западла
Спецвыпуск Xakep, номер #009, стр. 009-118-1
Андрей Каролик (andrusha@sl.ru)
Понеслась душа в рай
Если ты не хочешь загнить, как однажды забытый патиссон, упертый мною с какой-то грядки в детстве, то пора кончать (здесь нет точки) уныло жевать сопли и заняться экстремальным западлостроением. А я, как могу, - тебе в этом помогу. Сразу оговорюсь, что экстремальное западло - это не атомная боеголовка, стыренная с военной базы и сброшенная с последнего этажа твоего дома :). Это реально выполнимое, с последствиями легкой и средней степени тяжести западлишко, связанное с некоторыми трудностями, которые и вызовут у тебя приток адреналина к разным частям тела. Сейчас ты прочтешь найденный мною в одной подсети манускрипт. В нем собрано довольно разнообразное западло. Главное - не читай на голодный желудок (от перевозбуждения и истощения копыта откинешь) и думай, прежде чем что-то делать из прочитанного. Я бы на твоем месте не принял это как руководство к действию, но взял бы на вооружение в принципе. То есть знать - надо, использовать - совершенно не обязательно. Надеюсь, ты улыбнешься вместе со мной.
Нумеръ 0-10
- Привязать спящую на улице бульку (бультерьера) за хвост к стоящей неподалеку машине, хозяин которой собрался за кефиром (только не забудь попросить друга подстраховать тебя веслом - на случай, если зверь не по графику проснется).
- Незаметно поставить на домкрат автобус, стоящий на остановке, пока в него залезают неторопливые бабульки, а потом наблюдать, как водитель играется с педалькой газа.
- покрасить в красный цвет километровый участок проезжей части и крупно написать: "Не ездить, окрашено!". Водители долго будут вспоминать, что они пили с утра.
- Чтобы свободно купаться на забитом людьми пляже, надо позаботиться с раннего утра о табличке при входе на пляж: "Внимание, в воде обнаружено повышенное содержание тяжелых примесей и радиоактивных элементов. Категорически запрещается входить в воду! Главный по водонадзору Василий Западлицкий".
- Раскидать в ящики какого-нибудь подъезда выбранного дома рекламку типа "Сахар в мешках, цена низкая, мешки хорошие, ложка прилагается" :) и указать телефон одного из жильцов этого же подъезда.
- Прилепить где-нибудь табличку "Туалет платный - 2 рубля, 50 метров", а стрелку направить в оживленное место или в сторону отделения милиции. Нужда еще не туда приведет =)...
- Купить пару ведер яблок (благо, летом дешевые) и - вперед, к любой елке, вешать их на ветки. Мичурин отдыхает! Аналогично вешаются шишки на яблоню.
- Подсоединить на нескольких этажах звонки всех квартир к одному звонку.
- Закопать чужую машину, которая тебе понравится, и поставить табличку "Не копать, кабель!". Не забыть утоптать.
- Добыть кирпичей и цемента на ближайшей стройке и сделать кладки в оконных проемах первого этажа своего дома. Хозяевам теперь решетки в рамы ставить не придется...
Нумеръ 11-20
- Надыбать побольше валерьянки и обильно полить соседскую машину. Не каждый автолюбитель выдержит групповое изнасилование автомобиля кошками.
- Снять любую дверь в коридоре с петель и аккуратно поставить рядом с дверным проемом. Останется только дождаться того, кто впопыхах ее откроет.
