Парик мне на лобок!
Спецвыпуск Xakep, номер #010, стр. 010-054-1
Donor (lehun@mail.ru)
Привет, заросший по самое не могу, небритый и нечесаный перец (интересная картинка получается, если подумать не совсем о том, о чем надо =). Сколько попыток оторвать заднюю мозоль от стула и пойти в парикмахерскую за последние два месяца ты сделал? Мозоль слишком тяжелая? Понимаю... Но надо, надо! А то скоро будешь не только девиц пугать своим видом, но и товарисчей в форме =). Я вот тоже сходил... Соскоблил, значит, я себя со стула... мать честная, а за окном уже воскресенье! Нормальные парикмахерские не пашут. Но люди добрые рассказали мне, что за тридевять кварталов от моего дома есть цирюльня, которая работает. Приняла меня какая-то молодуха. Час над моей башкой измывалась, криво постригала, ухо поцарапала, да еще 80 ре как с куста! Блин, война таким хiрским!
Партизанская война
И пропал я из инета на неделю... Пришлось снова посетить это заведение. Сперва я стянул со стенда прайс-лист. Далее я дождался своей очереди и сел на кресло. Пока тетка ходила за чем-то там (перекурить, наверное), я выяснил, в каком флаконе она держит шампунь (этикетка, форма бутылки, цвет жидкости), в каком - духи, в каком - лак для волос. Дальше мне пришлось постричься еще раз. Вообще, я уже морально приготовился расстаться со своими волосами раз этак несколько. Всю ночь и весь следующий день я готовился. Я перепечатал прайс-лист, перемежая нормальные наименования услуг, типа стрижка "под бобрик" и стрижка ногтей, такой вот экзотикой: распил рогов, лужение заднего прохода, стрижка лобка "модельная", полировка яичек, завивка волос на груди и спине, перманент подмышечный, макияж ягодиц. Далее была подделка печати: отсканировал, распечатал на цветном струйняке, а потом долго доводил малюсеньким тампончиком и штемпельной краской. Если очень не приглядываться, получилось нормально. Днем я искал нужный шампунь, духи и краску в баллончиках, похожих по расцветке и размеру на вражеский лак. Шампунь я перелил в другую посудину, а на его место залил растительное масло (без запаха, бледного цвета), подкрашенное зеленой краской (шампунь был зеленый). В пузырек из-под одеколона был залит исключительно полезный для здоровья продукт, а именно - моя моча (кто заинтересовался, пишите на мыло - обеспечу =)). Баллончик с краской был в некоторых местах доведен до ума мелкой шкуркой, а на надпись "Эмаль фиолетовая" был наклеен ярлык со штрихкодом.
Сексуальный контакт
Итак, я снова уселся в кресло. Быстро достал из сумки причиндалы и расставил по местам. Минут через пять явилась газонокосильщица. "Какую вам стрижку?" - вяло поинтересовалась она. "Сейчас я вам объясню, - отозвался я. - Завтра я встречаюсь со своей девушкой, и мы хотим провести романтический вечер. Я хочу ее приятно удивить. Сделайте мне модельную стрижку лобка. Сейчас я покажу вам, где сделать пробор", - быстро тараторю я и одновременно расстегиваю ремень и ширинку. Знать, вида моих трусов она не перенесла =). На мою голову обрушился настоящий поток, сопровождаемый тычками в спину: "Д-да как ты смеешь?! Ах ты, урод! Извращенец!!! Вон отсюдова! Здесь нормальная парикмахерская, а не ваши салоны для ублюдков!". Ну, свои дела я уже сделал, поэтому не замедлил удалиться, но потом вернулся...
