ДЕСЯТЬ САМЫХ ДУРАЦКИХ СПОСОБОВ ЗВОНИТЬ НА ХАЛЯВУ

Спецвыпуск Xakep, номер #020, стр. 020-086-1

как ломаются (в буквальном смысле) таксофоны :(

Солдаткин Тимур aka cherry (still@xakep.ru)

Ни в коем случае не пытайся применять ни один из этих способов на практике!!! Все они уже давно устарели и не работают. Монтеры-телефонисты тоже не дураки: ставят на таксофоны крутую защиту. А если ты решил все-таки попробовать, то эта статья поможет тебе получить порцию синяков и гематом, а также насладиться прелестями обезьянника.

Здравствуй, мой маленький перчик! Или ты перчинка? Ну ладно, это не особо важно. Итак, сегодня наша тема - таксофоны. Ага, задел за больное :)? Нужда позвонить бывает очень часто, а возможности нет. Я догадываюсь, что ты у нас ультрамодный и твоя верная мобила всегда с тобой. Но аккумулятор у тебя не вечный, да и счет с гринами может закончиться.

Что делать? Правильно, надо искать близлежащий таксофон, который оторвали еще в прошлом году ;). Над таксофоном видишь табличку, которая гласит, что бесплатно позвонить можно только по служебным телефонам. Служебными считаются только скорая, пожарка и милиция. Поскольку подружка твоя не из ментосов, в вышеуказанные службы тебе звонить не надо.

Итак, имеем: таксофон - 1 шт., светлый ум - 1 шт., грязные руки - 2 шт., вонючие ноги - 2 шт. Еще не догадался, зачем нам ноги? А вот и нет, пинать таксофон мы не будем :). Мы же не вандалы, мы - хакеры. Так что сделаем все культурненько. А ноги нужны для того, чтобы убегать от доблестной милиции, сторожей и бабушек.

Да ладно тебе, не стремайся так, я пошутил. Не придется тебе убегать. Тебя сразу поймают :).

№1

Этот способ, наверно, только америкосы не знают. Перец подходит к таксофону, снимает трубку и в наглую набирает номер. Немереная наглость, правда? Когда перец слышит "Алло", то со всей дури орет в спикер. Спикер - это то место трубки, к которому все нормальные люди прикладывают ухо. Затем перец слушает дальше. И опять орет. Минусы этого способа - малое время разговора, да и прохожие странно смотрят. А когда приходишь домой, тебе говорят, что кто-то звонил и мычал.

№2

Этот способ для физически крепких перцев, т.е. применяется брутфорс ;). Перец опять подходит к таксофону, снимает трубку и так же нагло набирает номер. Когда слышит гудок, то лупит что есть мочи по аппарату. Только не ногами! А то потом придется в обезьяннике таксофон искать, чтоб позвонить. Способ может не сработать в двух случаях - если перец разобьет таксофон на хрен (что, скорее всего, и случится) или если аппарат уже был разбит другими перцами. Минусы - если я такого перца встречу, то уши оборву точно. Потому как таким способом у меня в районе все таксофоны оторвали к чертовой матери... В общем, лажа, идем дальше.

№3

Для этого способа придется немного потратиться. Перец достает где-нибудь или покупает нормальный жетон. Аккуратненько шилом проделывает дырочку наверху жетона. Затем берет тоненькую леску и привязывает к своему дырявому жетону. Все это надо делать аккуратно, иначе можно запороть таксофон, и позвонить не удастся (ни этому перцу, ни другим). Далее перец подходит к аппарату, снимает трубку и, как нормальный чувак, опускает жетон. Затем, естественно, набирает номер телефона и спокойно болтает. Жетон он, естественно, не забывает вынуть после того, как услышит подтверждение об оплате. Все. Можно болтать, пока телефон не развалится :). Не забывая пополнять счет :). Минусы - можно запортить таксофон.