СВОЙ СРЕДИ ЧУЖИХ - экстремальная встреча Нового года

Хвощ (hvosch@ukr.net)

Спецвыпуск Xakep, номер #026, стр. 026-034-2

а) Подниматься вверх по лестнице с сумками, остановиться около курящих.

Х: Здорово, мужики! У Лехи, что ль, гуляете?

М: Не, какой нах Леха, у Витьки!

Х: Че, Витек дома празднует? Надо зайти поздравить по-соседски...

Итог диалога - знаем имя хозяина, нас знают в лицо несколько человек из компании. Теперь можно смело просачиваться в компанию, уже есть с кем по-дружески выпить. Но лучше продолжить использовать способ "Б".

б) Дождаться, пока курящие уйдут, встать на их место и спокойно закурить, дожидаясь следующей порции курцов из целевой квартиры. Если выйдут тетки - хвала Зевсу, ты уже в компании. Иначе - модифицируй диалог для мужского пола (можешь просто обогатить матом).

Х: Привет, девчонки! Кем Витьку приходитесь?

Д: С работы мы его, в офисе одном сидим.

Х: Клево, а мы учились вместе.

Д: Здорово.

Разговор за жизнь можно продолжать до упора, а затушив сигареты, смело направляться в квартиру, теперь ты там точно свой.

Теперь советы по поведению. Не светись, не бери тосты, не чокайся со всеми. Пока все трезвы, тебя могут опознать и выгнать взашей, так что лучше отсидись на кухне или за спинами теток. Постарайся запомнить хозяина и не попадайся ему на глаза первое время - так лучше для вас обоих. Короче, шифруйся по самое не балуйся :). Но как только погасят свет и начнутся танцульки (в том числе и на столе) - вылезай из своего угла и начинай зажигать. Теперь даже хозяин не запалит тебя, потому что подкатывать ко всем с вопросом "Ты привел? [жест в твою сторону]" вместо того, чтобы веселиться - это чрезвычайнейшая глупость. Если хочешь обезопасить себя полностью, воспользуйся проверенным вариантом - знакомством с хозяином :). Экстрим еще тот :))). Надо найти кого-нибудь совсем упитого, уснувшего в кресле или еще где в нелепой позе. Выяснив имя почившего в объятьях Морфея товарища у окружающих (предположим, Вова), надо подкатить к хозяину с мазой следующего содержания.

Х: Виктор, извини, что не представился лично раньше, суматоха и все такое. Я Андрей, мы с Володькой приехали.

Хоз: Очень приятно (мля, вот Вован урод, приведет же кого попало)...

Х: Так вот, в чем проблема - допился он до чертей, ты не подскажешь, куда бы его уложить?

Хоз: Ну давай вот на тот диван (сволочь Вовка, чтоб я его еще позвал).

Все, теперь можешь отрываться как угодно, только девушку хозяина не клей :). На этом классический способ полностью исчерпан.

2. МЕТРОПОЛИТЕН

Этот способ, как впрочем и все последующие, гораздо проще, потому что тебе не придется ни скрываться от хозяина, ни тайно проникать в место празднования. Суть его в катании по центру города на метро (если в твоем городе его еще не прорыли, юзай автобусы и пешкодрал) и отлове гулящих. Куча народу выбирается к полуночи в центр, а после разъезжается по домам на продолжение банкета. Наша задача как раз и состоит в том, чтобы присовокупить свое бренное тело к их празднику жизни. Потребуются только общительность и булькающее нечто в сумке/рюкзаке. Пошути, разговори, выясни, куда едут, - и от тебя уже не смогут отделаться. Кстати, метод отлично работает при парном пенетрейшене (вдвоем с другом/подругой).