СИМУЛИРУЙ С НАМИ, СИМУЛИРУЙ КАК МЫ, СИМУЛИРУЙ ЛУЧШЕ НАС!
Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-018-2
Ясно - симулЯциЯ нам поможет!
Но не думай, что быть симулянтом совсем просто. Наоборот, симуляция требует далеко не поверхностных знаний из области медицины и психологии и актерского таланта. Начинающим симулянтам рекомендую в первую очередь поближе познакомиться со справочниками терапевта или педиатра (да смотрите, не перепутайте “Справочник педиатра” с каким-нибудь другим!), полистать Медицинскую энциклопедию и особое внимание уделить симптомам распространенных недомоганий и медицинской терминологии. В качестве образца очень рекомендую нетленное произведение Ярослава Гашека о похождениях некоего Швейка, повествующее, в частности, о правильной, грамотной симуляции и практических последствиях оной. А вот уже будучи теоретически подкованными нужно переходить к практическим занятиям. Классический случай применения теории на практике. И помните, что талантливо и с юмором проведенная симуляция только приветствуется докторами всех стран!
Простудифилис
Надежнее всего симулировать простуду с не очень высокой температурой или не летальное пищевое отравление. Для начала акта симуляции нужно лично явиться в местный (институтский, школьный) медпункт и доложить компетентному доктору о своем отвратительном самочувствии. Не стоит сразу же бросаться в наступление, наоборот, сначала нужно провести разведку боем. После первых же жалоб на головную боль, быструю смену жара и озноба, ломоту в костях и прочее ты гарантированно получишь термометр. Не спеши засунуть его себе в кхм... под мышку, гм..., для начала подробно рассмотри сам градусник, обрати внимание на то, откуда доктор его достал и куда положит после использования. Даже если в этот раз температуры у тебя не оказалось, не настаивай на освобождении от занятий, наоборот, надейся на то, что “все само пройдет”, и попроси какую-нибудь таблетку, чтобы не вызвать ненужных подозрений.
После окончания осмотра ты получишь очень нужную информацию, которая в будущем может оказаться практически бесценной. В ближайшей же аптеке присмотрись и купи такой же градусник, как у доктора в учебном заведении. Вероятность покупки именно такого ртутного градусника близка к абсолютной, ибо большинство градусников стандартны. Частенько на учрежденческом медицинском инвентаре имеются наклейки из белого лейкопластыря с разными загадочными надписями, так вот, не забудь воспроизвести наклейку и надпись на своем градуснике.
Если все у тебя получилось, то симуляция простуды - дело техники. Ты приходишь к тому же доктору с теми же жалобами (неплохо выждать некоторое время после первого, “разведывательного” визита, дабы не быть запомненным добрым доктором”), на твоем лице написаны муки средней тяжести, ноги расслаблены, тело покачивается, руки потеют и слегка дрожат. Опять получаешь градусник, засовываешь его вместо положенной подмышки в собственный внутренний карман, откуда извлекаешь свой собственный градусник, предварительно нагретый дома до необходимой температуры (учти, что ртутный термометр не “падает”, так что если на нем выставить +38.1С, то даже после часа нахождения в морозильной камере столбик ртути не опадет). Доктор получает термометр, на котором ясно значится температура, близкая к температуре кипения олова, и немедленно отправляет тебя домой, выписывая долгожданную и желанную справочку и/или освобождение от занятий физической культурой. Вуаля!
