СИМУЛИРУЙ С НАМИ, СИМУЛИРУЙ КАК МЫ, СИМУЛИРУЙ ЛУЧШЕ НАС!

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-018-3

Блювала Я!

Теперь задачу можно усложнить: симулируем пищевое отравление. Элегантность этого способа заключается в том, что доктор никак не сможет вне больничных условий достоверно поставить диагноз, ведь пищевое отравление - это не травматическая ампутация колена и не приступ пляски святого Витта. На все вопросы о самочувствии нужно смело и уверенно рассказывать сказку о дне рождения младшего брата, друга, соседа или президента Мозамбика, куда был приглашен и ты. Дескать, откушать тебе удалось изрядное количество рыбных консервов, купленного в магазине салата а-ля “оливье” и прошлогодних грибов, которые феноменально солит бабушка брата\друга\соседа\президента Мозамбика.

Неплохо сдобрить рассказ о мероприятии упоминаем таких околонаучных терминов, как “ночная рвота” и “утренний понос”, АКА диарея. Всегда помните о том, что “переигрывать” в первый же раз не нужно, это может иметь далеко идущие последствия, которые лично в моем случае выразились в срочной госпитализации, теплой клизме (к счастью, без битого стекла) объемом не более шести литров и смехом двух молоденьких симпатичных сестер милосердия, к разговору о которых мы обязательно вернемся.

В процессе беседы с учрежденческим доктором нужно обязательно упоминать и другие случаи неправильного питания, в отдельных ситуациях можно негромко пропеть песенку “Я ночами громко сплю, так как я горох люблю” и неловко сослаться на какую-нибудь заразу вроде вегетососудистой дистонии и гастрита (не путать с кастрированием!). Нужно соглашаться на любые предложенные доктором таблетки и порошки, но категорически отказываться от промывания желудка, ссылаясь на необыкновенную скромность и стеснительность, присущую с детских лет. По итогам беседы ты получишь справочку, освобождающую от занятий на разумное время, возможно и направление в местную поликлинику на предмет сдачи разнообразных анализов. Но это будет уже потом, а сейчас можно с чистой совестью предаться своим собственным делам, сжимая в потном кулачке долгожданную выстраданную справочку.

Я на колЧаковских фронтах ранен

Если никакая справочка тебе не нужна, но не хочется прыгать через козла, подтягиваться на турнике и пинать мяч, можно сразить учителя физкультуры и без всякой бумажно-бюрократической волокиты. Учителя физкультуры придают большое значение травматизму на занятиях, и будь уверен, они не допустят на занятие ученика с вдребезги расквашенным носом или вывихнутой ногой. Мы же попробуем симулировать глубокий, запущенный порез с сопутствующим нагноением. Рецепт изготовления натуралистичного болезненного и незаживающего шрама, переданный мне отцом, не раз выручал меня и моих неспортивных товарищей в школьные годы чудесные.