Любимые анекдоты команды Х
Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-078-1
Любимые анекдоты команды Х - три любимых анекдота Синтеза:
1. Стоит гаишник на дороге, спокойненько бабло собирает. С москвича - двадцатничек, с жигуленка - полтинничек, с иномарок - до соточки. Стоит, жизни радуется. Вдруг видит - едет 600-й мерин. «Дай-ка тормозну!» - думает гаишник. Тормозит. Открывается затонированное окно, оттуда гашишовый кумар и рука в золотом браслете, с кучей гаек на пальцах, держащая сотку грина. «Ого! Офигительно!» - думает гаишник. Молча взял, окно в мерине закрылось, мерин уехал. На следующий день все повторяется и так в течении месяца. Ну гаишник уже жене пальто новое купил, детей одел, квартиру отремонтировал, доволен, жизнь удалась :). И вдруг, в один из дней, не появился мерин. И на следующий день нет мерина, и на следующий. Две недели мерин не появляется. Гаишник уже расстроился, горюет, такого выгодного клиента потерял! И вдруг видит - спокойненько едет тот же мерин. Ну гаишник довольный на дорогу выскакивает, палочкой сразу хрясь! Мерин останавливается, открывается окно, вылезает рука, сотка грина, вообще все как обычно. Гаишник: «А где ж этот вы пропадали то две недели?». Браток: «Да, ты понимаешь, мы тут с пацанами в натуре съездили на Канары, оттянулись не в падлу и все такое». Сказал, окно закрыл и уехал. Гаишник стоит и думает: «Вот скотина! На мои бабки, да на Канары!!!»
2. Приходит новый русский с женой в мебельный магазин. Новый русский ушел в один зал, а жена в другой. Ходят, смотрят. Жена подходит к продавцу и спрашивает: «А у вас есть вот точно такая же кровать, только чтобы ножки были из золота?». Продавец ее взглядом окинул, видит, что крутая и отвечает: «Да, конечно, для Вас мы все сделаем». Жена: «А вот можно сделать спинку с брильянтами?» Продавец: «Конечно же! Для Вас все, что угодно!» Жена: «Только Вы знаете, у меня нет денег». Продавец: «Ну тогда до свидания...» Жена: «Но деньги есть у моего мужа!» - и показывает на братка, ходящего по магазину. Продавец, жизнерадостно: «И снова здравствуйте!»
3. Стандартная ситуация. Тормозит на светофоре 600-й, ему в задницу въезжает запор. Ну, в общем, все как всегда. Вылетает браток, подбегает к запору, а там такой дедок сидит, сморчок, песок из него уже сыпется. Браток: «Дедуль, дедуль, все нормально??? Сотрясения нет?» Дед: «Да нет вроде, все нормально». Браток: «Ручки, ножки целы? Ничего не сломал?» Дед: «Да нет, вроде все цело». Браток: «Кровь не течет? Ничего не поранил?» Дед: «Да нет, вроде все в порядке». Браток: «Фуууу... Ну слава Богу... Ну поехали дедуль твою квартиру смотреть».
Любимые анекдоты команды Х - три любимых анекдота Курта:
1. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.
2. Падает комп с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть».
3. - Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
