Любимые анекдоты команды Х
Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-078-2
Любимые анекдоты команды Х - три любимых анекдота Dr_Noise
1. Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:
- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?
Эсэсовец:
- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!
2. Телефонный звонок.
- Алло, Лену можно?
- Лены нет дома.
- Ну, тем не менее...
3. Двое «крутых парней» заруливают в аэропорт и требуют у кассирши два билета на самолет.
Кассирша:
- А вам куда?
- А тебя, чисто, волнует??!!!
Любимые анекдоты команды Х - три любимых анекдота АлексеЯ Целых
1. Разговор в чате:
- Слышь... это... www.zаrрlаtу.nеt?
- www.как.vsеgdа.nеt!
- www.как.zhе_zh.уа.dоmоi.ро.еdu?
- www.реsh.соm!
2. Муж приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се.
- Понятно, опять целую ночь в Интернете проторчал...
3. Поднимается хакер к себе домой по лестнице в умат пьяный. Сосед eмy:
- Ты ж вроде зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ!.. Я... это... кoд сломал...
Любимые анекдоты команды Х - два любимых анекдота Эндрю Муфа
1. Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
2. Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите
Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
Любимые анекдоты команды Х - Миша Терехов и Макс Зелененко
1. Приходит учительница в класс. На доске написано: Люська - дура!
Учительница точно знает, что это сделал Вовочка. Учительница говорит:
«Вовочка, скажи три раза «Люся не дура» и извинись». Вовочка встает.
Грустно: «Люська не дура».
С вопросом: «Люська не дура?»
Вопрос с удивлением: «Люська не дура!?»
Утвердительно: «Ну, извините!»
2. Выпустили секс-маньяка из психушки. Идет он по городу и видит колобка. Поймал его. Крутит его в руках и приговаривает: «Ну как же тебя отыметь?» Колобок: «А может не надо». Маньяк сразу же резво закрутил колобка в руках с возгласами: «Слушай, где ты это сказал?».
3. Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает: «У вас женщины есть?».
- Нету.
- А видео есть?
- Тоже нету.
- А что же у вас есть?
- Животное.
- Какое?
- Енот.
Ну, мужик его взял. Пошел, в комнате его отпялил, отпердолил и пошел домой. Через некоторое время приходит опять.
- Женщины есть?
- Нету.
- А видео есть?
- Есть.
- Ух, давайте. Как называется-то?
- «Мужик с енотом».
4. Идет новый русский домой поздно вечером. Между домами темно, холодно, моросит дождь. Появляется тут откуда-то бомж и говорит: «Слушай, мужик, отымей меня прямо здесь, дам тебе штуку баксов».
Н.Р. - Да ты чего одурел, я только с женщинами, я мужиков терпеть вообще не могу.
Б. - Ну, мужик, две штуки и прям здесь.
- Да, блин, это не реально, не нравишься ты мне, ты в зеркало-то себя видел?
- Ну, мужик, пять штук баксов и отдери меня прямо здесь.
- Да у тебя денег-то таких нет.
- Что, показать?
Н.Р. думает: «А чё, темно, холодно, сейчас его в кустах отымею, и пять штук мои».
Завел его в кусты, поставил и давай... Бомж стоит и орет: «Ну вгоняй, вгоняй меня в долги».
5. Выходит новый русский из казино в 4 часа утра. Ни такси, ни машин.
Смотрит, едет троллейбус. Он его тормознул.
Н.Р. - Мужик, отвези домой, даю штуку баксов.
