Любимые анекдоты команды Х

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-078-3

Водила - Я не могу, мне ребят надо собирать на смену.

- Блин, ну отвези, две штуки даю.

- Да не могу я. Меня же уволят, у меня же дети, да и проводов там у вас нет троллейбусных.

- Слушай последнее предложение, даю пять штук, и ты везешь меня домой.

- Ну ладно, поехали.

Едут, уже провода окончились, перешли на аккумуляторы. А вокруг ямы, какие-то рытвины, развалины по краям дороги. Водитель едет, их объезжает, старается. Ну и спросил: «Вас что, бомбили?».

На что ему Н.Р. отвечает: «Да нет, это я вчера домой на метро возвращался».

Любимые анекдоты команды Х - SideX

1.- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

2. - Девушка, вы что будете: водку или спирт?

- Ой, даже и не знаю - все такое вкусненькое!

3. В зоопаpке pебенок возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит:

- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!

- Почему ты так pешил?

- Они как папа - немытые, лохматые и мозоль на попе!!!

4. Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский

подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:

- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!

- Если б какой-то! Тут их сотни!

5. Из выпyска теленовостей:

«...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpоводочный завод.

До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования».

Любимые анекдоты команды Х - Холод

1. Сидят два ежика, вяжут. Сидят, к слову сказать, на берегу озера, вокруг природа, утро туманное, камыш гудит невдалеке. Мимо ежиков идет бегемотик.

- Здравствуйте, милые ежики!

Первый ежик не отрываясь от вязания:

- Здравствуй, бегемотик.

Второй ежик (аналогично):

- Привет, бегемотик.

Бегемотик:

- Скажите мне, пожалуйста, ежики: а можно в этом озере купаться?

Второй ежик молча вяжет. Первый ежик (тоже не отрываясь от спиц и не поднимая глаз, мрачно):

- Конечно можно, бегемотик! Там, чуть подальше по берегу, даже вышка есть. Все с нее прыгают. Иди, попрыгай.

Бегемотик (с благодарностью):

- Спасибо, ежики!

Второй ежик молча кивает головой и опять вяжет. Первый ежик (снова не отрываясь от спиц):

- Не за что, бегемотик.

Бегемотик бегом бежит по берегу к вышке, топоча взбирается на нее, прыгает и, естественно, расшибается насмерть - под вышкой мелко, едва по колено. Вода наполняется кровью и мясными ошметками.

Ежики вяжут. Второй ежик, не отрываясь от процесса - первому ежику:

- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал?

Первый ежик (мрачнее тучи):

- А зачем ты мою шапочку распустил?

2. Новый Русский приезжает в антикварную лавку и говорит:

- Дайте мне что-нть разэтакое, чтоб у пацанов не было...

Ну, антиквары видят - не шарит мужик. Они ему выносят старый потертый кожаный барабан эпохи войны 12 года. Н.Р. в бешенстве:

- Типа, что вы мне тут впариваете?

Антиквары ему:

- Мужик, не напрягайся, это супер-круто - сие есть оригинальный барабан Страдивари!

Ну, Н.Р. обрадовался, расплатился, поехал в клуб к братанам. Те ему говорят, мол: дубина! Страдивари ж скрипки делал... Он берет барабан, снова едет к антикварам - разбираться. Возвращается через полчаса.