Западлостроение в метро

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-122-2

Ну как сказочка? Теперь разбор полетов:

Все должно быть подготовлено заранее и очень тщательно (билеты, форма кондуктора, форма контролера, 2 вида бумажек). Замечание: кондукторша должна выглядеть эдакой серой мышкой, а не напяливать суперминиюбку и не наводить боевой марафет.

Все должны знать свои роли.

1) “Пассажиры” распределяются равномерно по всему вагону. Должны способствовать передаче денег “кондуктору”, т.е. подгонять нерешительных, следить, чтобы копейкам не приделали ноги.

2) “Кондуктор” обилечивает всех с беспристрастной рожей, в дискуссии не вступает, предупреждает о штрафе.

3) “Контролер” заранее отправляется на пару станций вперед, и знает, в каком по счету вагоне все приедут (хорошо, если ему кто-нибудь будет семафорить из вагона). Он делает грозный вид, пугает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором.

Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно.

Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там.

Сцена втораЯ - “Харе, Кришна! Харе, Рама!”

Епстессно, камеру берем с собой!

Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны.

Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел.

Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я?

Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении...

Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу.

Сцена третьЯ - “Бассейн имени ТретьЯкова”

Здесь надо грамотно выбрать место. Нужна станция, на которой есть предусмотренный конструкцией, но неработающий выход или переход. Я присмотрел, было, Третьяковскую, но там ментов - хоть кушай. Правда, зато там есть два слота под переходы рядом друг с другом, и в них можно пройти.

Опять нужна туева хуча друзей и подруг, а также реквизита. Камеру взял? Тогда поехали!

Инсталляция:

- Нужны два статиста-мазохиста, которые все действие будут держать штору, закрывающую кишки перехода от посторонних глаз. Устанавливаем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору.