Западлостроение в метро

Спецвыпуск Хакер, номер #003, стр. 003-122-3

- Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой.

- Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту.

- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.

- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.

- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).

- Перец со скрытой камерой на позиции.

ГОУ! ГОУ! ГОУ!

Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ;)) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.

Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.

Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.

Сцена Четыре - “Автопилот пьЯн, капитан!”

Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил (Х№4Y2K), а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!

Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:

- Ну как вчера отдохнул?

- Все путем! Ну и нажрались же мы!

- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?

- Чщуть-чщуть!

- А если узнают?

- Т-с-с-с-с! Не узнают!

- Коля, не гони так! Скоро поворот!

- Т-с-с-с! Не с-с-сы!

Звук падения чего-то аморфного на пол.

- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!

- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..

Возня на полу.

- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!