Кто ходит в гости?..

Kiron R (kirohn@mail.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-100-2

В туалете

Когда остальные пойдут в туалет, постарайся быть в числе первых. Вся санитария здесь совмещенная, и, сделав свое нехитрое дело (смазать стульчак феналгоном, подумал ты, это слишком заезжено), плесни хлороформом на полотенца и прысни по углам дезодорантом. Выпивший не слишком много ничего, кроме собственных носок, как правило, не чувствует. Выйди, пусти следующего(щюю). Жди результата минут пять-семь. Результат обычно красив - звук падающего тела - паника рядом с туалетом и минус один дверной замок.

На балконе

Ты дочитал до этого места. Значит, не убежал готовиться или уже вернулся. Продолжим.

Во время перекура на балконе возьмись за бельевую веревку и скажи соседу что-нибудь типа: "А тебе слабо такой мертвый узел связать?".

Беги на кухню. Врывайся туда с криком "Там Витя (Петя, Саша) вешается!!!" В опустевшей кухне заимствуешь бутылку масла, дрожжи, яйцо... И вообще, незачем тащить с собой из дома то, что можно позаимствовать прямо на месте.

Телевизор, монитор

Маслом надо протереть экран монитора-телевизора, сервант. Теперь на них никто не посмотрит. Но не выливай все - оно тебе еще очень пригодится. Отказавшись от попыток разглядеть что-нибудь сквозь стекло монитора, народ опять попрется в туалет (или куда ж еще?). А там ты уже положил дрожжи в ковш унитаза, полил их маслом и посыпал чем-то крупно рубленным, типа гороха. То же самое в раковине, в ванне... Итог - стопроцентная заблеванность. И если кто спустит воду в толчке, пожалеет.

Групповой приколизм

Если ты попробовал все, и никто ничего не заметил, значит можно переходить на следующий уровень - приколодеяния, совершаемые в группе, т.е., как минимум, вдвоем. Найди себе более-менее трезвого единомышленника и вперед.

Сектанты

Берем китайские - индийские - чукотские дымовые палочки (их еще ароматными называют, продаются в магазине "Путь к себе", м. Белорусская). Зажигаем. Хорошенько надымив в какой-нибудь комнате, залезаем туда вместе с сообщниками. Один самый-самый помощник идет приглашать других посмотреть. При звуке шагов начинаешь читать молитву (можно компьютерную), твои знакомые дружно имитируют выход в астрал, в шкафах звенит посуда (положи туда пейджер, включи вибрацию и пошли 20 сообщений с повтором через 2 минуты), и вот тут-то начинается полет твоей собственной фантазии: показываешь на кого-нибудь пальцем, "я знаю, кто ты на самом деле!". И все в таком духе. Повторяю, это не теория - это работает, при умелом исполнении вызывая подчас реальный страх, особенно у мало знакомых товарищей и почти у всех девушек. Особо могут помочь ритуальные знаки, письмена на открытых участках лысины, разноцветные контактные линзы и т.д. и т.п.

Шпионы

Представь ситуацию, ты мило болтаешь с какой-нибудь девушкой, сидя в небольшой компании, она замечает на твоей руке пластырь. На вопрос: в чем дело и откуда, отшучиваешься - "бандитская пуля". Отходишь за бутылкой или еще за чем. В это время заранее подговоренный приятель вешает ей сказку про суперагентов местного разлива (про тебя!!!), по его виску ползает лазерный прицел. Вернувшись и как бы невзначай заметив это, ты подкрадываешься к окну, задергиваешь штору и как ни в чем не бывало продолжаешь разговор. Девушка реагирует адекватно. При умелом подходе - девяносто процентов, что она твоя. Ингредиенты: