Кто ходит в гости?..

Kiron R (kirohn@mail.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #014, стр. 014-100-3

пластырь - 10 см., друг-подставник - 1 шт., секретное китайское световое оружие типа указка лазерная - 1шт., товарищ на соседнем дереве (гараже, заборе), который и будет светить - 1 шт., контрацептивы - по усмотрению (лучше побольше).

Висельник

В западлостроительном спецномере Х показывалось, как симулировать повешенье. Договорись с кем-нибудь, он будет повешенным. На вечеринке, где все пьяные (ну, если не пьяные, то подвыпившие), это производит гораздо более сильное впечатление, т.к. народ не сомневается, что либо среди них исламские террористы (это может подтвердить записка на теле), либо повешенный реально (был) пьян. Подергивания ака судороги это подтвердят. Содержание записки на теле: Ля иля иль Аллах, вариант - Аллаху акбар или даже по-русски: умри неверный, Кеша - ты следующий.

Этот трюк делается так: под одежду протягивается ремень (а не веревка) подмышками, с захватом поясного ремня. А под него один ремень через грудь-плечо, так чтобы вид был будто тебя за шею привязали... Грудной пояс - это чтобы одежду не оттопыривало.

Отдельно вяжется "галстук" - веревочная незакрепленная петля с узлом-фиксатором - чтоб не затягивалось больше чем надо. Держущая веревка крепится к плече-грудному ремню с легким захватом "галстука". Разумеется, тебя, как любого уважающего себя висельника, должно перекосить (а как иначе - наверное, видел по телеку) при повисании. Не забудь про слюни (ака пена изо рта) и подергивания (ака судороги). Да и глаза спрячь в брови - это эффектнее.

Тренироваться в присутствии 2 (двух - минимум) сильных людей и то на чучелах.

На утро

Думаю, суть ты уловил. Теперь о тех наворотах, когда все проснутся.

Самый распространенный казус: зайти в ванну, переключить на душ, навести его на себя и уйти. Все, один "умытый" есть.

Мой любимый прикол. Заходит в кухню только что проснувшийся "больной", просит чего-то, рассола наверно. Пробует рассол - а там водка, пробует обычную кипяченую воду из чайника - и там водка, Пробует какое-нибудь "Буратино" - ну тот, что с вечера заныкал, там, конечно, тоже водка, он к крану, воды нет (вентиль, перекрывающий воду, обычно находится под раковиной, да ты и сам уже догадался)... Лепота! При умелом обращении с фотоаппаратом у тебя есть шанс получить компрометирующий суперснимок: твой друг, лакающий из бачка унитаза. Ну, ты когда воду перекрывал, забыл про этот бачок.

Нужно: разбавить водкой все что можно. И заметь, разбавить, а не разлить. Кое-кто еще перца добавляет.

Кровь! Как много в этом звуке... А ведь у тебя остались еще пакетики с краской!!! Заходишь к еще спящим вповалку девушкам, аккуратно так - на цыпочках, и капаешь "кровью" на постельное белье, в районе куда дотянешься. Не волнуйся - эта кровь отстирается. А вот впечатления у проснувшихся девушек, боюсь, останутся навсегда.